Lembrei desse som e do filme rock star hj!
ai vamo compartilha neh!
essa musica eh foda!
"Stand Up" - Steel Dragon
abs e ateh segunda
Aonde chega a criatividade da propaganda!
reparem na cara do cientista!
AHuHAuauhuAhAUA
Perfeia noção de equilibrio!
abs
Isso é tão idiota que é bem capaz de ser engraçado!
( treta )
abs
Obrigado haznos
AHuahuUAHuahuahauahUahUa
Nem glacius nem combo eu preferia o cinder!
abs
muita enrolação!
mais se puderem adiantar o video ateh os 1:30 jah vale a pena!
o gato valew o video!
abs
É justamente assim que se faz!
abs
O video eh grande! mais eh soh as pancadas mais fortes!
pra quem gosta de ver desgraça eh esse video mesmo!
rs
abs
Realmente essa tecnologia não chegou aqui ainda!
e sinceramente espero que ela fique por lá
Meu deus!
abs
verdade estranha mais ainda sim verdade
mais num precisava ser tao estranho neh!
abs
AHuaaahUhAuAHUAhuaHuAhaUAuahUaHu
soh tem video premiado hj!
AHuaHAUhauhAuAUAHuaHauhAUhAuAH
abs
AHuahuaHUahauhAUahUaHuaHuAHu
pega os famosos escondidos desse video!
abs
Para quem não sabe, essa enorme bola do juizo final é o cometa apophis! Ele tem a probabilidade embora ínfima de colidir com nossa amada e castigada terra! Os cientistas ficaram preocupados pois em 2004 ele tinha 2,7% de chances de acabar com tudo!
Contudo calculos feitos depois disso indicaram que ele só passaria em rota de colisão se passasse por uma fenda de ressonância gravitacional, uma região precisa não maior que 600 metros, causaria um impacto direto em 13 de abril de 2036 com a possibilidade de 1 em 45.000. Uma data de impacto adicional em 2037 também foi identificada. A probabilidade para este encontro foi calculada como sendo 1 em 12,3 milhões.
Mas enfim...
largando o momento apocaliptico cultural, isso não fara a menor diferença na sua vida!
Mais é uma bela animação!!!
sem contar a musica!
"The Great Gig Sky" - Pink Floyd
abs
Eu sabia fazer isso com a boca cheia de vodka!
mais uma do papo de papi
abs
Cara esse piloto tem serissimas perturbações!
embora eu tenha quase certeza que isso é fake!
mais se não for...
agradeço ao blog papo de papi que foi da onde peguei o video
abs
Meu deus! imagine-se colecionando algo a 35 anos e vem um emo e faz isso!
cadeira elétrica!
HAUuhuhauuhuAuH
abs
pensa num gordo véio babaca!
AHauuAUhuaHuAauhauhaUaUhA
abs
Meu deus!!!
Se você for dirigir dessa maneira pelo amor de deus não beba!
Alias, não é o luigi!?!?!??
AHuahUAUahUAHuAHua
abs
Até onde a criatividade pode ser usada para o bem!?!?
AauhauhuAAUaUAHuAHua
abs
Muito simples mesmo!
é só seguir uma das etapas abaixo
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.
AHuuaAUhaUhAuAHUahuAhuAHAahAU
abs
AhauhAHAUauhAU
ai eh foda!
abs
Pessoal que causo com uma loira com aquele vestido merece!
abs
Muito bom
abs
Tive que postar isso!
não aguentei!
O melhor é o malismo do cidadão
AHuuuahauhauauuAuAHauaHauhAU
mais algumas doses de adrenalina assim e a proxima vai se no hospital!
abs
num era mais facil tocar a campainha!
abs
FACE IT! Eh assim que o mundo funciona!
sem segredos!
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
robei esse post do treta q alias eh um blog muito bom!!!
Prepare a escova-de-dente para o posterior ataque!
Momento de reflexão… a escova-de-dente está armada!
Ao ATAQUE!
Vencendo a batalha! (a baba é efeito dramático).
Vitória! Depois é bom tomar um banho, porque só lavar o rosto não dá conta do recado.
abs
Tah ai pra quem ainda num jogo esse jogao!!!
todas as criaturinhas adoraveis
abs
Um bom motivo pra começar a gostar!
HAUuhuhuahuAhaUahUhAU
abs
É a treta mais comprida que eu vi!
e para os saudosistas que estao perguntando quem ganharia...
assista o video
abs
Que idioma essa criança fala!?
por favor alguem pode me dizer!
AhuahuauahauhauahUahUA
abs
Nossa agora sim eu to bem tranquilo com a minha segurança!
AhauhaUhAUahUHuAUaHuAHuAH
abs
Como pude viver sem essas coisas!
1. Falar com mulheres deixa homens mais burros
O doutor Johan C. Karremans, da Radboud University of Nijmegen nos Países Baixos, promoveu duas pesquisas, publicadas no Journal of Experimental Social Psychology, para mostrar que interações entre sexos causam uma queda temporária nas funções cognitivas do cérebro. Nos testes, homens e mulheres tiveram que conversar com estranhos de ambos os sexos e, ainda, preencher testes matemáticos e de associação de palavras antes e depois da interação. O público masculino apresentou uma sensível queda em sua performance depois de conhecer mulheres e quanto mais atraente for a moçoila, maior o declínio nos resultados. O efeito é o mesmo seja o macho casado, solteiro ou comprometido.
2. Ser malvado ajuda você a ganhar mais
Pesquisadores da Universidade de Essex, Inglaterra, estudaram a personalidade de 3 mil homens e descobriram que os que tinha comportamento mais agressivo e predatório, ganhava em média 6% a mais do que os colegas considerados legais.
3. 16% das mulheres nascem loiras e 33% das mulheres são” loiras.
4. 2.800 pizzas seriam necessárias para formar uma torre da altura da Torre de Pisa.
5. 226 soldados morreram em 1850 quando atravessavam uma ponte na França. Enquanto eles marchavam, causaram uma ressonância (vibração) muito grande na ponte, levando esta se partir. Desde então, as tropas são proibidas de marchar nas pontes
6. Pessoas feias ganham menos
Nos teste realizados, a produtividade das pessoas consideradas bonitas foi a mesma que as “comuns”, mas elas mostraram muito mais confiança, característica atraente para os empregadores, informa a pesquisa da Why Beauty Matters, publicada pelos economistas norte-americanos Markus M. Mobius e Tanya S. Rosenblat na revista American Economic Review. A avaliação final mostra que de 15% a 20% da vantagem da beleza provém da autoconfiança. A comunicação oral contribui com 40%, e a visual com outros 40%.
7. Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.
8. Antigamente, os Europeus chamavam as girafas de “camelopardo”, pensado que os seus antepassados seriam um camelo e um leopardo.
9. 4% da riqueza mundial é o suficiente para amenizar as necessidades básicas do mundo.
10. 45% dos Americanos não sabem que o Sol é uma estrela.
11. 7% dos americanos comem diariamente no McDonald’s.
12. Quarta-feira é o pior dia da semana
Pesquisa liderada pelos cientistas Peter Dodd e Christopher Danforth da Universidade de Vermont, Estados Unidos, revelou que a maior parte dos internautas consideram a quarta-feira o pior dia da semana. De acordo com o site ITProPortal Dodd e Danforth dizem ter projetado um sistema inovador que pode medir a felicidade coletiva analisando os sentimentos da pessoa através da avaliação de seus tweets e posts em blogs.
13. Dez% das receitas da Rússia vêm da venda de Vodka.
14. A primeira bomba derrubada pelos aliados em Berlim, durante a Segunda Guerra Mundial, matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade.
15. A American Airlines economizou 40 mil dólares em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
16. Fumantes têm filhos mais agressivos
Além de todos os males que o cigarro causa, pesquisadores agora descobriram que filhos de mães fumantes podem ser mais agressivos que outras crianças. O estudo, conduzido por cientistas da Universidade de Montreal, no Canadá, constatou que aquelas que fumam mais de 10 cigarros por dia têm chances 67% maiores de ter um filho violento. O uso de drogas e atitudes anti-sociais também são comportamentos comuns encontrados nessas crianças. O estudo faz parte de uma investigação maior feita sobre a situação das crianças canadenses.
17. A Antártida é o único continente que não tem nenhuma zona terrestre abaixo do nível do mar.
18. A Antártida é o único continente sem répteis.
19. Buscas no Google poluem o mesmo que uma chaleira elétrica
Uma simples consulta no Google que parece inofensiva é capaz de produzir quase a mesma quantidade de dióxido de carbono que ferver uma chaleira de água. Essa é conclusão de um estudo feito pelo físico norte-americano Alex Wissner-Gross, que mostra o impacto da maior ferramenta de busca no meio ambiente. Pela análise de Gross, o Google emite 7 gramas de dióxido de carbono, ou seja, duas buscas equivalem a uma chaleira elétrica enquanto ferve água, 14 gramas. O cientista fundamenta que as emissões geradas pelo site são derivadas do tempo que o computador fica ligado, mas principalmente, pelo gasto dos centros operacionais de dados do Google. Uma das justificativas para a afirmação acima está, segundo o físico, na quantidade de bancos de dados que o sistema de busca utiliza para dar o rápido resultado às consultas dos usuários, sendo assim, produz mais dióxido de carbono que seus concorrentes.
20. A Austrália é o sexto maior país (em termos de área) do Mundo com 7.682.300 quilômetros quadrados. Possui 3.983 quilômetros de extensão de leste para oeste e 3.138 quilômetros de sul para norte. Possui 36.375 quilômetros de litoral. A população Australiana é estimada em 18.348.700 habitantes (senso de 2001), o que significa apenas 2 habitantes por quilometro quadrado.
21. A barba mais longa media 1.83 metros e pertencia ao indiano Shamsher Singh. A medida foi feita desde o queixo até à ponta da barba, em 18 de Agosto de 1997.
22. A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram-se de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.
23. A cada ano, 98% dos átomos do nosso corpo são substituídos.
24. A Coca-Cola era originalmente verde, e a Islândia é o país com o maior consumo per capita do mundo.
25. Cerca de 40% dos textos no Twitter são inúteis
A categoria “mensagens inúteis” domina os textos publicados no serviço de microblog Twitter, segundo a empresa de pesquisa Pear Analytic. Em um recente estudo, a companhia divulgou que esse tipo de mensagem (pointless babble, em inglês) responde por 40,55% de todas aquelas publicadas no site. Para chegar a essa conclusão, foram analisados 2 mil twitts escritos em inglês, durante duas semanas.
26. Fanatismo por futebol pode prejudicar futuro profissional
Pesquisa, feita entre 900 gerentes de empresa pela agência de emprego TheLadders.co.uk, aponta que pessoas podem ter problemas com seus chefes se expressarem seu amor ao time no trabalho – principalmente se não for o mesmo de seu superior. A mencionada agência, que opera na internet, adverte que mostrar de forma pública um interesse particular por um time de futebol pode fazer com que o funcionário leve um “cartão vermelho”. Por outro lado, ter o chefe no mesmo lado da torcida pode representar uma eventual promoção.
27. Alunas de escolas só para meninas preferem rapazes com rosto feminino
Uma pesquisa britânica sugeriu que alunas de escolas exclusivamente para meninas sentem maior atração por meninos com feições femininas. Já no caso das escolas exclusivas para meninos, o ambiente escolar parece exercer uma influência menor na atração pelo sexo oposto. De acordo com o estudo liderado pela Universidade St. Andrews, na Escócia, a preferência em relação ao rosto de meninas não muda, mas há uma tendência de os meninos buscarem a companhia de rapazes com feições mais masculinas. A pesquisa foi feita com 240 adolescentes com idades de 11 a 15 anos, que estudavam em escolas mistas ou exclusivas para um ou outro gênero. Eles observaram fotos de pessoas com rostos levemente alterados por computador que ficavam mais femininos ou masculinos, e responderam a um questionário.
28. Comprovado que pessoas perdidas andam em círculos
Um estudo elaborado pelo Instituto Max Planck de Biologia Cibernética em Tubingenna na Alemanha descobriu que as pessoas realmente andam pelos mesmos lugares quando não têm pontos de referência confiáveis. Segundo os pesquisadores Jan Souman e Marc Ernst, os cientistas usaram sistemas GPS para registrar os caminhos. Os resultados mostraram que os andarilhos só conseguiam manter uma linha reta quando o sol ou a lua eram visíveis. Quando o sol sumia atrás de algumas nuvens, as pessoas começavam a andar em círculos sem perceber.
29. Piolho prejudica aprendizado
A pediculose, ou infestação por piolhos (Pediculus capitis), afeta tanto a saúde física quanto a mental das crianças em idade escolar, o que reduz a auto-estima e leva a dificuldades de aprendizado. Relacionada a fatores socioeconômicos, é vista pela população e pelo poder público como um incômodo, e não um como problema de saúde. Essas são algumas das conclusões de pesquisas realizadas pelo professor Newton Madeira, do Departamento de Parasitologia do Instituto de Biociências, campus de Botucatu.
30. A Coca-Cola foi inventada em Atlanta, Georgia nos EUA pelo Dr. John S. Pemberton em 1886; a Pepsi Cola foi inventada por Caleb Bradham 12 anos mais tarde. A 7Up foi inventada por Charles Leiper Grigg em 1929. A bebida mais popular do mundo, o chá, foi inventado por um imperador chinês no ano 2737 antes de Cristo!
31. A coroação da rainha Elizabeth II foi marcada para o dia 2 de junho de 1953, em parte porque os meteorologistas diziam que, no ano inteiro, esse era o dia com mais probabilidades de ser ensolarado. Mas choveu…
32. A Disney World, na Florida abriu ao público em 1971. O parque de diversões era o maior do mundo. Custou 400 milhões de Euros e durante o primeiro ano o número de visitantes não foi o esperado. Apenas 10.000 pessoas visitaram o parque nesse ano. Hoje em dia, o parque recebe 10.000 visitantes por dia.
33. A doença conhecida mais antiga do mundo é a lepra, cujos primeiros registros datam de 1350 a.C.. Apesar da idade, um tratamento rápido e eficaz contra ela só foi descoberto no início dos anos 80, com o desenvolvimento da quimioterapia. A moléstia é causada pela bactéria Mycrobacterium Leprae, e ataca principalmente os nervos e a pele, podendo causar deformações em estágios mais avançados. Devido ao preconceito com o qual a doença é encarada, o seu nome foi mudado em alguns países para hanseníase.
34. A expressão “barreira do som” nasceu da idéia (errada) de que a velocidade do som era o limite da velocidade de vôo de um avião. Esta idéia mudou completamente quando o primeiro avião atingiu uma velocidade “supersônica” (acima da barreira do som). A primeira vez que se atravessou a barreira do som foi no dia 13 de Fevereiro de 1947. Quem o fez foi um piloto de ensaios de nome Chuck Yeagen, no avião foguete Bell X-1.
35. A falta de lanchas de salvamento suficientes foi o argumento usado pelo novelista inglês Morgan Roberson, no seu livro “Futilidade”, como causa da morte de grande parte dos passageiros do transatlântico “Titán”, que, no romance, batia num iceberg. O navio fazia uma viagem inicial e era, na imaginação do escritor, a maior embarcação jamais construída pelo homem. O livro foi escrito catorze anos antes da partida do Titanic do porto de Southampton. Ele também fazia a sua primeira viagem – e última. O imaginário “Titán” e o verdadeiro Titanic eram aproximadamente do mesmo tamanho, transportavam o mesmo número de passageiros – três mil – e atingiam a mesma velocidade. Ambos afundaram no mesmo ponto do atlântico Norte pelo mesmo motivo.
36. A família Melkis, de Dunstable, Inglaterra, estava assistindo ao filme “Titanic” que a BBC transmitia quando, exatamente na hora do choque do navio com o iceberg, o teto da sua casa foi destroçado por um enorme bloco de gelo caído do céu.
37. A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo.
38. A Fundação de Eletricidade da Austrália do Sul é dona da menor propriedade de que se tem notícia no mundo: um tiquinho de terra, de forma quadrada, que mede 24 milímetros de lado. A propriedade está registrada em cartórios, mas até agora ninguém descobriu o que se pode fazer com ela.
39. A guerra mais curta da história foi entre Zanzibar e Inglaterra em 1896. O zanzibar rendeu-se ao fim de 38 minutos.
40. A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossuário, e o túmulo era utilizado para outro defunto. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria “saved by the bell”, ou “salvo pelo gongo”, como usamos hoje.
41. A lagosta carnívora, que habita nas águas costeiras da Austrália, conta-se entre os predadores mais rápidos da Terra. Este crustáceo marinho captura com as pinças as suas presas, geralmente outras lagostas, em apenas cinco milisegundos.
42. A maior e a mais bela igreja do mundo é a Basílica de São Pedro, no Vaticano. Ocupa área de 15 mil metros quadrados e tem capacidade para 60 mil fiéis. Em frente da Basílica, está a Praça de São Pedro, de forma ovalada, com 280 metros de comprimento máximo e 280 metros de largura na sua zona mais larga.
43. A maior obra-prima da pintura de todos os tempos, Mona Lisa, de Leonardo da Vinci, foi um dos primeiros retratos da história da arte ocidental a incluir as mãos do modelo. Até então, os retratos mostravam as mulheres apenas do busto para cima.
44. A maior sanduíche do mundo foi preparada promocionalmente por duas companhias britânicas, a McVities, fabricante de biscoitos, e a loja Marks & Spencer, em agosto de 1999. O lanchinho foi feito com um pão quadrado de 2,13 m de lado. Só de recheio, eram 34,29cm de altura de pura pasta de atum com pepino.
45. A maioria dos animais e plantas adaptam-se ao meio que os rodeia. Os castores fazem exatamente o contrário, eles alteram o ambiente de acordo com as suas necessidades. Constroem lagos e barragens para proteger as suas tocas que têm entradas subaquáticas.
46. A maioria dos relâmpagos tem um comprimento médio de 3 a 5 Km e têm uma corrente de 10.000 ampéres a 100 milhões de volts.
47. A mais antiga edificação da Antártica, uma cabana construída pelo explorador Carsten Borchgrevnik em 1899, está literalmente soterrada por pilhas de excremento de pingüins.
48. A mais longa corrida até hoje realizada no mundo foi a transcontinental, de Nova York a Luz Angeles, em 1929. O finlandês Johnny Calo venceu o percurso de 5.898 quilômetros em 79 dias (525h 57min 20seg), de 31 de março a 18 de junho. Chegou com apenas 2 min 47 à frente do inglês Pietro “Peter” Gavuzzi.
49. A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando para os seus olhos. Os carnívoros (cães, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
50. A mão humana tem 27 ossos e 35 músculos.
51. A noz-moscada é extremamente venenosa se for injetada nas veias.
52. A pelagem do urso polar não é branca, já que os seus pelos são transparentes. Parecem brancos porque têm pequenas bolhas de ar para o seu isolamento térmico, que dispersam a luz.
53. A população mundial deve dobrar em 2050.
54. A preguiça de três dedos move-se no solo a uma velocidade média de apenas 2,2 metros por hora.
55. A pressão atmosférica ao nível do mar é de cerca de uma tonelada por decímetro quadrado. O que quer dizer que uma pessoa deitada suporta 60 toneladas de ar.
56. A água quente é mais pesada do que a água fria.
57. A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
58. A quantidade de sangue que circula no organismo varia de pessoa para pessoa. Em média, representa em litros uma décima parte do peso do corpo. Assim, uma pessoa de 70 quilos, terá aproximadamente sete litros de sangue correndo nas suas veias e artérias.
59. A superfície da pele mede 2 metros quadrados e pesa cerca de 4 kg.
60. A temperatura do corpo não fica estabilizada em 37 graus o dia inteiro. Ela sobe para 37,2 às 5 ou 6 da tarde e vai caindo para os 36 graus durante a madrugada.
61. A temperatura mais baixa registrada na Antártida foi -128,6ºC, em 21 de Julho de 1983.
abs
Finalmente achei o video do porco!
Ta cortado pela metade mais da pra ve ele rolando!
HAUahuahAUhAUhaUahUAHUAH
abs
O faustão incomoda um poko! mais da pra aguenta vai
AHuauhauhauhAUAH
abs
Era por isso que eu gostava de fazer publicidade
muito bem feito isso!
comedia!
abs
Voltando a postar depois de muito tempo fora !!!!
agora eu prometo que pelo menos 2 postagens diarias serao feitas aqui!!!
e como diria alguns amigos meus só torno TRUCKANDO!!!!
trocadilho infame!
rs
abs
Pra quem nunca viu o casamento do seu madruga com a bruxa do 71!
inté amanha!
Pra quem conhece esta ai o maior atacante de todos os tempos!!!
abs
HISTÓRIA INICIAL: “No alto do castelo, há uma linda princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”
Heavy Metal:
O herói chega ao castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, embebeda-se de cerveja com a princesa e depois faz sexo com ela.
Metal Melódico:
O protagonista chega ao castelo montado num cavalo alado branco, salva a princesa, escapa do dragão, fogem para longe e fazem amor.
Thrash Metal:
Este guerreiro chega ao castelo, luta com o dragão, salva a princesa e faz sexo com ela.
Power Metal:
O guerreiro chega esgrimindo a sua espada e trava uma batalha gloriosa e épica contra o dragão. Este sucumbe enquanto o heróico combatente permanece em pé, banhado pelo sangue do seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esta, farta-se dos auto-elogios do protagonista, mas ainda assim pratica uma sessão épica de sexo com ele.
Folk Metal:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeão, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar e vão-se embora sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
Viking Metal:
Este nórdico chega num navio, mata o dragão com um machado, assa-o e come-o. Viola a bela princesa, pilha o castelo e pega fogo em tudo antes de se ir embora.
Death Metal:
O protagonista chega, mata o dragão, faz sexo com a princesa, depois mata-a e vai-se embora.
Black Metal:
Chega de madrugada por entre o nevoeiro. Mata o dragão e crucifica-o numa cruz invertida em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue num ritual satânico até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e crucifica-se a ele próprio juntamente com o dragão.
Gore:
Chega, mata logo o dragão e abre-o com um bisturi. Sobe ao castelo e sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Começa a abrir a princesa com o bisturi, tira-lhe os olhos e depois mata-a. Faz uma autópsia, tira fotografias e lança um álbum em que a capa é uma das fotografias tiradas à princesa depois da autópsia.
Grunge:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
Hardcore:
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
Indie Rock:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema e foge.
Progressivo:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge.
Hard Rock:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniels. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
Punk Rock:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um A de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
No Mi Atropellará Jamás!!!!!
AHuhAUUAHuaHuahauhAUahUAHUH
Acho que só dei risada como um idiota!
muito boa musica!
vale a pena!
abs
Sem comentarios....
HUAuhAUahUAHuAHU
abs
Meu Deus!
Bjao
Realmente, fazer musica eletronica até uma garotinha consegue!
abs
Algumas imagens do que aconteceu na quinta feira na ressaca de titulos do corinthians
abs
Só tenho 2 coisas pra dizer:
• Eu já sabia!
• Parte 2 de 3 esse ano!
e que chorem o resto! o corinthians é campeao, vai brigar pelo brasilerao, e eh o primeiro time a estar classificado para libertadores 2010
abs
Soh uma palavra!
FENOMENAL!!!
abs
Pra quem ainda naum viu isso é um classico video já!
vale a pena um post!
bem idiota
E o pentelho gravou tudo! Ou é o garoto é um ótimo ator ou é realmente um emo bem problemático
abs
Livro informativo e bem ilustrado! esse ai não tem como errar!
abs
To meio sem tempo pra procurar videos legais mais jah jah eu volto a postar todos os dias eu prometo!
por enquando vamos ficar com e-mails bons e velhos!
Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes...a réplica é ainda pior!!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)
........ Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte
3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4..Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!
6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
abs a todos
Acompanhe algumas palavras para uma melhor compreensão do nosso maravilhoso dialeto Portugues
Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de `é fácil`.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria `um é`.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um `A` que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo
Volátil! HAuhuaauHuahauhAUauhUAH
abs
Vamos ter uma linda lição de inglês com o querido Joel Santana!
abs
Sem moral, sem empolgação e agora sem tecnico! segue a crise da banbizada! Ou vcs acharam que iam ter sorte sempre?
AUGuagAUagUaguAGuaauauA
abs
AHuAhuAuAauaUAuaUhu
abs
VAMO MEU TIMÃO!!!!!!!!!! 2 x o no internacional! muito bem!
Alias mesmo pra quem naum torce pra nenhum dos 2, esse foi o jogo mais bonito e mais disputado do ano!!! jogão!!!!
Além disso alguém tem que canunizar o felipe! eu vou mandar uma carta pro vaticano!
abs
Fiquei um tempo sem postar nada mais jah estou de volta!
Agora, eu não esperava por isso! alias esse ramirez tah jogando muita bola! MEU DEUS!
abs
Mais um compilado de sustos!
bom proveito!
abs
******************** ATENÇÃO ***********************
Esse video é meio forte!
só assistam aqueles que tem muita força e energia para aguentar, por favor!
****************************************************
Ele era um rapaz tão cheio de energia!
E um viva a burrice!
abs
Sabe a manobra do papaleguas!? pois é!
certeza que é montagem mais vale imaginar uma situação real!
se alguem achar eu posto!
abs
Como eu prometi tah ai um dos videos que me faiz rir! eu que naum gfosto nada de assustar os outros!rs
abs
Podem começar a cobrar! tah ai a verdade dos maiores salarios de jogadores do BRASIL!
1°- Ronaldo* (Corinthians) = R$ 1.133.000
2°- Adriano** (Flamengo) = R$ 362.000
3°- Nilmar*** (Internacional) = R$ 360.000
4°- Fred (Fluminense) = R$ 350.000
5°- Leandro Amaral (Fluminense) = R$ 280.000
6°- Kléber (Cruzeiro) = R$ 280.000
7°- Thiago Neves (Fluminense) = R$ 270.000
8°- Edmílson (Palmeiras) = R$ 240.000
9°- Rogério Ceni (São Paulo) = R$230.000
10°- Washigton (São Paulo) = R$ 220.000
11°- Marcos**** (Palmeiras) = R$ 200.000
12°- D’Alessandro (Internacional) = R$ 200.000
13°- Léo (Santos) = R$ 200.000
14°- Fábio Costa (Santos) = R$ 200.000
15°- Lúcio Flávio (Santos) = R$ 185.000
16°- Kléber (Internacional) = R$ 180.000
17°- Maxi López (Grêmio) = R$ 180.000
18°- Souza (Corinthians) = R$ 175.000
19°- Kléber Pereira (Santos) = R$ 174.000
20°- Fábio (Cruzeiro) = R$ 173.000
21°- William (Corinthians) = R$ 150.000
22°- Kléberson (Flamengo) = R$ 150.000
23°- Carlos Alberto (Vasco) = R$ 150.000
24°- Mozart (Palmeiras) = R$ 140.000
25°- Léo Moura (Flamengo) = R$ 130.000
26°- Acosta (Náutico) = R$ 125.000
27°- Keirrison (Palmeiras) = R$ 120.000
28°- Diego Souza (Palmeiras) = R$ 120.000
29°- Marcelinho Paraíba (CORITIBA) = R$ 120.000
30°- Tcheco (Grêmio) = R$ 120.000
31°- Alex Mineiro (Grêmio) = R$ 120.000
32°- Souza (Grêmio) = R$ 120.000
33°- Fabão (Santos) = R$ 110.000
34°- Emerson (Flamengo) = R$ 110.000
35°- Obina (Palmeiras) = R$ 110.000
36°- Fabiano Eller (Santos) = R$ 100.000
37°- Diego Tardelli (Atlético-MG) = R$ 90.000
38°- Reinaldo (Botafogo) = R$ 90.000
E aí é pouco!? pois é pessoal que europa que nada!(rs) salários fenomenais é aqui no brasil mesmo!
